Un nouveau blog apparait

Bien le bonjour, j’ai créé un nouveau wordpress

Je suis contente de pouvoir écrire à nouveau.

Heu…je ne sais pas promouvoir un blog. Il n’a même pas de catégorie, mais il y a déjà un article et…l’interface est rose. ROSE !

Voilà. Pour vous inciter à y jeter un coup d’oeil si l’instinct vous le suggère: https://litchirain.wordpress.com/

interface-litchi

Et il y a même un compte Twitter ! Époustouflant !

twitter-litchi

Je m’en vais d’ici parce que mon superbe plan de communication laisse à désirer

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4 ans plus tard (une lettre pour mon blog)

Cher PSLP, 

Bonjour blog, 

NHAHAHAHAHAHAHAHAHHA !

Cela fait si longtemps qu’on ne s’est pas vus.

C’est avec nostalgie que je retourne te voir, après m’être rappelée de mes identifiants WordPress. En fait, hier après-midi, je m’ennuyais. Et je me suis dit: pourquoi ne pas remonter le temps et lire toutes les débilités que j’avais écrites ? (Excuse-moi de t’offenser, mais quand je dis que tu es débile, c’est un compliment).

Comme tu peux le constater, pas mal de choses ont changé. Par exemple, je peux te parler de ma vie:

  • Je n’ai plus 17 ans, mais 21 (et tu n’as plus 0 ans, mais 4)
  • Comme à peu près tout le monde, j’ai eu des moments sublimes, des moments moins sublimes, des questionnements et tout le tintouin.
  • J’ai écrit d’autres blogs entre temps
  • (je ne t’en n’ai pas parlé ………………)
  • dsl
  • mais je me mettais la pression à publier des articles « bien faits » alors qu’avec toi, je pouvais écrire n’importe quoi sans même chercher à être drôle
  • Je suis moins drôle qu’avant
  • TOUT ÇA POUR DIRE QUE l’idée d’écrire un nouveau blog perso m’attire. Je reviendrais peut-être te voir et je posterai un article du style: « 10 ans après« . Ne serait-ce pas formidable ? Ainsi, je tiendrai ma promesse d’être une mémé de 90 ans, tapant sur son clavier, et qui passe revoir son bon vieux blog de temps en temps.

(Sauf que d’ici là, les ordinateurs pourraient être remplacés par des puces dans notre cerveau mais bon, passons).

Par blog, je pense aussi aux échanges que j’ai pu avoir avec d’autres personnes. De nature réservée, écrire de manière anonyme est un soulagement ! Et converser avec d’autres humains (même si c’est derrière un écran), c’est vraiment sympa.

Le truc avec les blogueurs anonymes, c’est qu’on s’est peut-être croisés dans la rue sans le savoir !!! Qui sait ? En tout cas, si vous êtes toujours sur votre blog ou si vous êtes partis sur une autre plateforme, faites-le moi savoir en commentaire, pour que je puisse vous visiter.

Où en étions-nous………….?

Ah oui, je crois que je vais écrire un autre blog (dsl PSLP, je t’aime bien mais tu es mon blog de 2014). La dernière fois que j’ai vu mon calendrier, on était en 2018.

Cela dit, il sera tout aussi insoucieux et débile que toi (c’est un compliment).

Je pense qu’il s’appelera litchi-rain, ou un truc du genre. Pas d’effort de réflexion, juste un litchi, et une pluie en anglais, et ensemble ça fait une pluie de litchi. Comme ça, elle tombera sur tes Parapluies Sur La Plage (c’est bien ton nom, si je ne m’abuse).

Ça me motivera aussi à écrire tous les jours (ça fait depuis quelques mois que je n’écris pas).

À bientôt (ci-joint, une image d’un magnifique cheval blanc, pour t’entretenir)

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– une humaine de 21 ans

Comment se lever de bonne heure ?

Êtes-vous fan des grasses matinées ? D’un autre côté, souhaiteriez-vous devenir un oiseau matinal ? Pas de panique, des solutions existent.

Le but de ce tutoriel est de vous réconcilier avec votre réveil. Tout d’abord, déterminez votre phase d’expression matinale; plus le nombre est grand, plus le traitement sera intense :

J’aime pas me lever le matin mais je me soigne (Phase 1) 

Vous êtes le genre de personne qui ronchonne pour une fraction de seconde, puis se force à faire son devoir (félicitations, vous êtes courageux).

À ce stade-là, pas besoin de remède.

Oh non…encore 5 minutes de sommeil (Phase 3) 

Inutile de dire que  votre promesse est un rude mensonge; ces 5 minutes vont se transformer en 10, voire 20, voire 7 heures de sommeil. Raison de votre retard au travail (la faute à qui ?).

Je vous suggère donc de poser à proximité de votre lit :

  • Une rangée d’objets empilés les uns contre les autres (vos classeurs, votre guitare électrique, vos tasses, vos poupées Barbie, etc.).
  • Votre magnifique réveil, devant la rangée d’objets.

Ainsi, quand le bruit strident se déclenchera à 7 heures, vous aurez le réflexe de pousser votre réveil, qui lui se cognera contre un classeur, qui lui fera écrouler votre guitare à laquelle deux cordes se casseront, causant la chute de votre porcelaine (7 ans de bonheur, pensez-y !). Cela devrait suffire pour vous réveiller.

Grrr…Je vais tuer ce réveil (Phase 14)

Hmm. Mieux vaut ne pas s’approcher de vous quand un réveil sonne, car vous seriez susceptible de balancer l’outil en plein contre le mur.
Si cette description vous correspond, alors vous aurez besoin :

  • D’un stock de 110 réveils (au minimum)
  • D’un marteau
  • La procédure à suivre est la suivante :

    Le soir, avant de vous coucher, déposez vos 110 réveils un peu partout dans la maison, et réglez-les pour qu’ils sonnent à la bonne heure.
    Foncez dormir.
    LORSQUE LE VACARME INSUPORTABLE FERA SAUTER LES CAVITÉS DE VOS TYMPANS, levez-vous d’un bond et avec votre marteau,massacrez les réveils  comme si vous jouiez au jeu de taupe.

 Sur ce, bonne nuit. 

Comment dévorer un livre de 500 pages en 1 jour ?

Tiens, tiens…N’auriez-vous pas un contrôle sur un livre dans les jours à venir ? Ou peut-être voulez-vous impressionner vos amis ?

Lire est un loisir passionnant, enrichissant, flamboyant…mais tellement stressant lorsqu’on y accorde un délai précis.

Si vous voulez tenter le pari, il n’y a pas 36 solutions : tout ce que vous devrez faire, c’est lire sans vous arrêter.

Suivez donc ce planning efficace :

MATIN Réveillez-vous et lisez. Ou devrais-je dire : levez-vous tout en lisant instantanément. Descendez les escaliers en lisant. Mangez en lisant. Renversez votre bol de lait aux céréales en lisant.

APRÈS-MIDI  Le téléphone sonne. Ne répondez pas. Votre ordinateur vous fixe avec pitié. Ne l’allumez pas. Lisez.

SOIR   100 misérables pages ont été lues. Quelle tristesse ! Vous pensiez être plus rapide que ça… Comment faire pour lire les 400 pages restantes avant minuit ?!?! Ne vous affolez pas, il reste toujours une solution !

19 : 30  Filez au marché, achetez des légumes parce que cette longue journée vous vaut bien des vitamines.

20 : 00  Invitez vos amis à dîner chez vous. Dites-leur : « Ce soir, je prépare un plat spécial».

20 : 05  Faites sauter les carottes et courgettes. Puis, découpez les 400 pages restantes de votre fameux bouquin en lignes fines. Faites-en bouillir la moitié dans l’eau pendant 7 minutes. Mixez l’autre moitié dans le mixer, jusqu’à ce qu’un mélange jaune et onctueux apparaisse. Versez le tout par-dessus les lignes fines sur une assiette, avec de la sauce tomate ou carbonara (chacun son goût).

Vous avez cuisiné des spaghettis livresques. 

Vous pouvez à présent les dévorer.

Le dernier festin

Une petite fille vêtue de rouge se promène toute seule sous les chênes. Pourquoi donc, vous questionnez-vous ? Elle doit s’occuper de Mémé, une vieille femme souffreteuse. Du vin rouge, un feuilleté, et en route ! Le temps presse…or, le ciel est tellement limpide, les fleurs si colorées, et les bestioles si coquettes.

Brusquement, un loup surgit de derrière et terrorise le monde forestier…excepté son ultime gibier. Cette dernière lui sourit joyeusement, incrédule de son horrible venin.

-Bonjour, petite. Dis-donc, tu te promènes de très bonne heure…où te diriges-tu donc ?

-Tout droit, chez Pierrette Dumoulin; une petite ferme entourée de noisetiers. En cinq minutes vous y êtes.

-Mm mm… souffle le loup, les lèvres humectées.

-Les noisettes vous réjouissent, hein ? Je vous comprends; elles sont très délicieuses.

-Très…délicieuses…débite son interlocuteur, fou de joie.

Sur ce, il trottine le cœur léger, contemple le ciel et roucoule comme les hirondelles. Le bonheur…oui, le bonheur, c’est le festin. En même temps, il se sent seul. Perturbé. Déprimé. Elle semble gentille, cette fillette…oh, et puis quoi encore ? Il existe pour bouffer…c’est son unique don.

Une fois chez Pierrette, il l’ingère promptement. Observe son reflet. Se repentit. Pleure. Oh non. Non, non, non, non. Pierrette Dumoulin possède des loisirs, des vœux, un époux, et un petit bout de temps. Lui est vide de sens. Il ne lui reste plus qu’une seule solution.

Vêtu d’une robe bleue, il renifle l’odeur d’une silhouette.

-Quoi ? Mémé…c’est l’effet de ton remède ? Tes oreilles sont énormes !

-Et mes dents, qu’en penses-tu ?

-Oui, tes dents, c’est vr…

Il déglutit et crie ensuite:

-Inutile de vous inquiéter ! Vous sortirez bientôt de mon ventre !

Il hulule pour réveiller le monde. Un geste délibéré ? Son heure est venue, il en est conscient. Un poids lourd s’incruste en lui spirituellement…puis physiquement. Il meurt, fier de lui.


Un suicide rusé, diriez-vous ?

 


L’auriez-vous peut-être remarqué, ce texte ne contient pas de lettre « a » ^^.

 

Fenêtre ouverte

Vous imaginez-vous partir en voyage en un coup de tête ?

Que se passe-t-il en cet instant même ? Plus de choses qu’on ne peut compter. Les jours défilent comme une fusée. Ce n’est pas censé être métaphorique. D’ailleurs, c’est une comparaison. Les figures de style étaient de franches alliées dans mes dissertations. Mais pour avoir du style, il faut avoir confiance. Je n’ai jamais fait confiance à personne, à part mon chat. Ses miaulements nocturnes ne me font pas peur. « Dormir » est un mot qu’il ne connaît pas. Mon réveil va me casser les oreilles au petit matin. J’aurai sûrement faim. Manger des tartes au pommes, ça te change le destin…

Vous imaginez-vous partir en voyage en un coup de tête ? Oui, totalement. La valise est dans mon tiroir.